試管行不行？一個讓我掙扎痛苦的問題…. 
 

開始踏上4管冷凍精子的治療之路。因為精子有限，而且我的狀況已不是很理想，張醫師其實很建議我做試管。但當時我在教會聽到一些反對試管的聲音，所以我遲疑而拒絕了。99年的暑假，我以冷凍精子進行第二次IUI，精子的狀況很好，但問題在我，這次也是失敗了。

再下一次治療前，我做了子宮鏡、腹腔鏡手術，此時發現了我有內膜異位的問題(我的內膜異位症狀是月經來肛門不適，和一般的經痛不太一樣，未主動告知醫師的結果，拖了這段時間才確診)。

為了內膜異位打了三個月的柳培林，那真是一段生理上很痛苦的日子啊！我的更年期症況很明顯，每天都跟身體的不適在搏鬥，最後還得吃微量雌激素才能過日子。我以為內膜異位搞好了，下次的治療就會懷孕了，結果第三次IUI，仍然是失敗。到這階段，張醫師其實一直建議我要做IVF，一方面精子不需要多，就不必有嘗試懷孕的機會越來越少的心理壓力，一方面這幾次的嘗試也反應出我身體的問題，不是IUI所能解決。但是我還是過不了自己心裡那一關，總擔心做體外受精的試管，在信仰上是否可行。超級想懷孕又要選擇對自己較不利的治療方式，那樣的矛盾和內心衝突，遠比我身體打針.吃藥的苦還要苦很多。

一位真心想幫助病人的醫師，讓我在母親節好感動
第四次IUI在100年5月，而且是在母親節前後上療程。IUI前的最後一次回診，是母親節前一天的周六。我記得很清楚，當天嘉基有慶祝母親節活動，當時擔任婦產部主任的張醫師，親自送給在候診區的媽媽們康乃馨和小小禮物。我坐在一群大肚子的孕婦旁邊，不知不覺張醫師已經來到我面前，我一臉尷尬的問張醫師「你也要送我嗎？」，張醫師反應很快，就說「這位是準媽媽!」，進到診間，他馬上大聲的說「**，妳會懷孕的！」聽得我真是心花怒放，好高興啊！好像被自己的主治這樣說，我就真得要當媽了。那份小小的禮物，我至今還擺在化妝檯後，捨不得打開使用，心想常想這是否會是我這輩子唯一獲得的母親節禮物。在屢次的失敗中，偶爾會打開化妝台，默默的看它幾眼，回憶苦澀的求孕歷程。

IUI不巧落在偉大的母親節，那時候我完全還不知道張醫師住在台中，是特地在母親節晚上，跑到嘉義幫我做根本讓醫師賺不了幾元的IUI。一直到張醫師離開嘉基，發表了一篇「從嘉基到中國附醫」的文章，我才知道他一直住在台中，而當天是從台中來為我圓媽媽夢。知道這些，我實在是充滿感動又感謝！也搞得我看到屢屢為了病人被犧牲家庭生活的醫師娘和張妹妹們，都超想起立鞠躬致謝的！

雖然我有這麼有心的好醫師，IUI的成功率本來就不高，也不適合我的身體狀況，我還是又落馬了。

而屢次的「又失敗了」幾個字，寫起來看似簡單，面對起來卻是沉重無比。大概所有經歷過不孕治療的病友都能感受，最辛苦的不是肉體的打針吃藥，而是過程中內心的煎熬與壓力。包括我也總是很難將心情擺在一個平靜的位置，因為幾天後，你不是圓了自己一直在努力的媽媽夢，就是一切化為烏有，從頭來過，不是0就是100，不是天堂就是地獄。而每一次，你能做的好像很多，可以打一堆針，抽幾次血，吃一大堆的藥，甚至可以先開個刀或打幾劑柳培林，或是種種的方式預作準備，但全力以赴之後，你其實無法掌握任何事，沒有人有把握，只能等待結果。念書、求職、工作，都是付出與努力會有回報，可是求孕路上，卻看不到回報，似乎只是不斷期待與失落交替循環。常常在覺得快走不下去時，最常問老公的是：「那可以領養嗎？」謝謝老公老公總是說可以，然後我會接著很認真的跟他討論一點細節，有一段時間我也努力地找著相關的資訊，並看別人分享領養經驗的blog。這樣的承諾成為我內心的退路，讓我可以不要那麼擔心焦慮，總覺得還有路走。但說穿了，假想過幾百回，就是沒辦法接受沒有孩子的人生下半場，就算是領養也想要孩子，就是那麼想當媽媽！

我的心底話
在不孕治療的這一路上最苦的不是身體的辛苦，而是心理的苦。所以不孕婦女得憂鬱疾患的比例相對高，早就有研究可證明。我大約在治療快滿一年時，開始感覺到這條路可能不是我當初想像的簡單。當然我有信仰，我可以禱告，但同時我也覺得自己可能需要更多出口。所以那時候的我，開始寫起當時還算流行的奇摩部落格，有時是很認真的寫治療紀錄，有時是隨手記一下心情。研究說「書寫是有療癒的」，而我也真的感受到。有時候讓我痛苦的情緒，竟然會在書寫後就放下了。我一直是寫匿名部落格，偶爾邀請現實生活中的好朋友來觀賞，因為我想保留這些較私密的心情，不想親朋好久都看透我的脆弱。我也非常感謝我的先生，他不像有的先生反對私生活被這樣寫出來(即便匿名)，他一直是希望我可以快樂點就好！寫部落格的另一個收穫是，竟然因此意外交到一群戰友，大家同在同一條船上，很多治療酸甜苦辣可以分享，很多心情可以容易被了解。我後來覺得我之所以可以撐那麼多年沒有放棄，除了信仰的支持，家人朋友的關懷，有「書寫」和「一群戰友」這兩件事，也是非常重要的！